DI BEPPE GRILLO

I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti:quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000
vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle
Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione
Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se
ne sono andati verso l'alto, con gli animali.

Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di
Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più
stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata
completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse
terrestre si è inclinato un po'...Un po'quanto?! Beh, c'è chi dice
qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa
accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì,no, forse? Nell'Era della
Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti
tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé
4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare
la morte per glaciazione.

Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero. Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con
una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha
mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo,
comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si
spara in faccia! Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A
volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti
sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione
Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi
da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta
roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde,
quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un
loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e
infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno
già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un
servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare
nella merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di
qualche centimentro...

Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano
anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico
dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno
cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un
metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono
ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano
le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge
675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è
stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato
una mail per restituirmelo?

Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano
perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se
comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo
comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti? Abbiamo
smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...
l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi
abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con
le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me
stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni
a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo
dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi
qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la
comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca
qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e
parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto
del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di
lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico
fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono
un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso
gratis"?

E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto
tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome
sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei
circondato.Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho
più voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione
Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che
il Gabibbo si prenda compassione di te.

Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista!
A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire
il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la
casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un
anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irrascibile, eh?
Allora sei un anarco-insurrezionalista. E allora la comunicazione
globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa
più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica,
parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò
saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di
nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi
faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo
specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado
dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male
il culo". Saprà lui cosa fare.

Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...